Москва - общение и полезная информация для всей семьи

Объявление

Kinomanyak

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Москва - общение и полезная информация для всей семьи » Автоледи » 18 способов нагадить автолюбителю


18 способов нагадить автолюбителю

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

18 способов нагадить автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
- отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
- пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
- снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
- прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
- расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нра-вится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадле-жит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разгля-дишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и запол-няешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, це-на 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомне-ваться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (же-лательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З. Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грел-ку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимо-сти от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомоби-лем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владе-лец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются:
одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется ар-буз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу су-перклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мо-тора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т. к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазе-лин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть свя-тых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отврати-тельно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка)
или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу ря-дом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не ото-рвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков ве-ревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. От-личный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покры-вается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке возду-ха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобо-вого стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жиз-ни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FОRD-Рrоbе" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за кон-сультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... со-брали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на бо-тинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - ви-деть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

0

2

Девочки я все понимаю, но это обидно. Вот на моей машине огромная вмятина на капоте. А все по тому, что кто-то мне "нагадил"! Я забыла, вернее поленилась поставить свою машину в гараж. А сосед алкоголик упал на капот и уснул. Вот под его тяжелой тушкой, капотик моего фордика прогнулся :mad:

0

3

Маринка-Малинка я с вами СОГЛАСНА полностью... правда я УЖЕ закрывала эту тему - мне объяснили что это ЮМОР... постарайтесь проникнуться этой мыслью... :) у меня самой на машине больше 20!!!! царапин отверткой от такого умника как автор статьи... ну ничего не поделаешь - все люди разные... ДЕРЖИТЕСЬ и УДАЧИ НА ДОРОГАХ!http://s4.rimg.info/66e5a29d2158415412d9533ef1e00439.gif

0


Вы здесь » Москва - общение и полезная информация для всей семьи » Автоледи » 18 способов нагадить автолюбителю